На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу, как он красит свои ногти со словами: «Что только беременным в голову не придет».

* * *

Внимание! На российский рынок выпущена новинка «Орбит-цитрамон». По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

* * *

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

* * *

– Вы очаровательны!

– Увы, не могу сказать о вас того же.

– Хорошо, тогда сделайте, как я. Соврите.

* * *

Из разговора с товарищем: «Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька случайно упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…».

* * *

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18.00, а он мне «будет день – будет пища».

* * *

Сижу в школе на родительском собрании. Приходит смс от сына: «Мне сразу из дома удирать или ничего страшного?».

* * *

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

* * *

– Наш человек способен вынести многое.

– Вы, наверное, патриот?

– Нет, я вахтер.

* * *

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс...

* * *

Встретишь через 25 лет того, кого в 20 ты считала принцем, и понимаешь – какое это счастье, что он проскакал на своей лошади МИМО!

* * *

– Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?

– Для чего, для чего, чтоб жизнь медом не казалась!

* * *

ГАИ останавливают машину. Инспекторы осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

– Не верю, ну-ка покажи.

Водитель встает на обочину и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил, а то смотри, какие тесты выдумали!