Папа говорит 4-летней дочери за столом:

– Когда я ем, я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

– А я нормальная.

* * *

– Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец!

* * *

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

* * *

Одесса. На вокзале бродит мужик:

– Газеты, журналы, эротика, анекдоты… Газеты, журналы…

Покупатель протягивает деньги:

– Анекдоты, пожалуйста.

Мужик засовывает их в карман и говорит:

– Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…

* * *

Показываю подруге комнатные цветы:

– Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт – успокаивает нервы, это фиалка – радует глаз. А это «денежное дерево», но оно не работает…

* * *

– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

– То есть до пенсии дотяну?

– Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *

Муж.

– Почему мой бумажник наполовину пуст?

Жена.

– Потому, что ты – пессимист…

* * *

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации.

* * *

Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина украли велосипед…

* * *

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть нигде.

* * *

Живу на первом этаже. Ночью украли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».