Анекдоты

- Чем занимаешься?

- Лежу на диване.

- Пойдем гулять?

- Я же сказал, что занят!

* * *

Купила сарафан неудачного покроя. Сегодня в общественном транспорте уже дважды уступили место как беременной. Вот думаю теперь носить как спецодежду в час пик.

* * *

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в «Книгу о вкусной и здоровой пище».

* * *

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.

* * *

В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучали французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале ХХ века большинство студентов в наших вузах изучали немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало ХХI века, и большинство студентов в наших вузах изучают английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

* * *

Надпись на заборе: «Осторожно, собака не злая, но нервы не в порядке!».

* * *

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама:

- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!

Мальчик:

- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

* * *

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

* * *

Относитесь ко всему с позитивом: если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником…

* * *

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

* * *

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, сто рублей!

* * *

Многие думают, что, если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

* * *

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...