Анекдоты

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!

 * * *

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать, выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

* * *

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

* * *

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!

* * *

Подушка и кровать, они такие. Им человека завалить - раз плюнуть.

* * *

Она была скорее не «девушка-загадка», а «необъяснимо, но факт!».

* * *

Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги…

Он:

- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем Пугало хотел мозг.

* * *

Интеллигентные люди не говорят «я офигеваю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

* * *

Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

* * *

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «обед».

* * *

Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

* * *

Она:

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

Он:

- Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

* * *

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:

- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...».

- Не оргиями, а оригами, милый!

* * *

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское. Хм… может сало…»