Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

* * *

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была, – это просто вставать по утрам.

* * *

Что за нелепая фраза «все кончено»! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

* * *

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал – и снова спать»... Муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»

* * *

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!

Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

* * *

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

* * *

– Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все-все, что мне нравится! Что со мной?!

– У вас зарплата?

* * *

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит и при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

* * *

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

* * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

– Я буду пить пиво и есть мясо.

– А из полезного? – допытывается девушка.

– А из полезного – овощи...

* * *

– Слышал, ты в Египет собрался?

– Ну да...

– Заедь-ка еще в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

* * *

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь...

* * *

Звонок: «Здравствуйте! Это 89073416615?» Черт, откуда они знают мой пароль в Фейсбуке?

* * *

Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

* * *

– Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

– Мама на двух работах.

– А папа?

– Папа ушел за лотерейным билетом. Шесть лет назад. Наверно, выиграл...

* * *

Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.