Жена – мужу:

– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!

* * *

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение.

* * *

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте ее с богатым кавалером, и она сама найдет для вас нужные слова.

* * *

– А ты где отдыхал?

– Нигде, я летать боюсь.

– Так ты выпей.

– Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

* * *

– Я в детстве не понимала, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло. А я до сих пор не понимаю!

* * *

– Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто, вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

* * *

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

* * *

Вчера с родителями своей девушки познакомился.

– И как?

– Отлично! Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.

* * *

– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!

– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

* * *

– О, привет! Что нового?

– Три пары носков, трусы и перчатки!

* * *

– На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник и пристально на меня смотрит...

* * *

Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе тещи!

* * *

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты...

* * *

Приблизительная скорость передвижения женщины по магазину – 250 долларов в час.

* * *

Новый художественный фильм «Электроник, или Детство Терминатора».