Анекдоты

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

* * *

Жена - мужу: «Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную»

* * *

Звонок на радио:

- Мой муж уехал на дачу - на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось...»

* * *

Живу на первом этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встала, погладила кошку, пошла в душ... И только там вспомнила, что у меня нет кошки!

* * *

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

- Может, багажник?

- Ах да, точно, всегда опережаю события!

* * *

Жена приходит домой с полной сумкой.

- Дорогой, это все тебе, - выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

* * *

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство!

* * *

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!

- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

* * *

Теща присматривает за моим ребенком каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

* * *

«Как тесен мир», - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день!

* * *

- Почему так получается? Девушки - умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием - не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю…

* * *

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек!

* * *

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?

* * *

- Петрович, как ты относишься к своей жене?

- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

* * *

- Ну как новый электронный документооборот?

- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...

* * *

- А моя бабушка рассказывала, что раньше в колбасу добавляли мясо.

- Мясо? А что такое мясо?

* * *

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?».

* * *

- Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и сделать то, что никогда не делал.

- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

* * *

Если бы вам нужно было выбрать между отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О, боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

* * *

Наверное, все-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!»

* * *

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.

- А как?

- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

* * *

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, только честно, ты меня любишь?

- Честно?! И да, и нет.

- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

* * *

Причиной бедности часто является излишняя честность.