Анекдоты

Сегодня решил встать пораньше; отжаться от пола тридцать раз; принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

* * *

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?

- Да, а что?

- А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.

* * *

К чему приводит знакомство. Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.

Согласие опустошит кошелек и ограничит свободу.

* * *

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

* * *

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?

- Вообще-то я водку пью.

* * *

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и еще ни разу об этом не пожалел.

* * *

- Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

* * *

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте ее с богатым кавалером, и она сама найдет для вас нужные слова.

* * *

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- По правде говоря, я ждал другого ответа.

- Большое спасибо?

* * *

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте. А вот мужчина - лысый, мaленький, пьяный и пузaтый - всегдa неотрaзим!

* * *

– Прибыль делим 50 на 50.

– Я хочу 80!

– Ну ладно, 80 на 80!