– Налей мне виски!

– Вообще-то, сейчас восемь утра.

– О'кей, кинь туда хлопьев!

* * *

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

* * *

Механик в автомастерской говорит клиенту:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

– Вполне возможно, – соглашается тот. – На перекрестке нас трое столкнулось.

* * *

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение.

* * *

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

* * *

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых all inclusive: у них все включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

* * *

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

* * *

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

* * *

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит ядерный реактор.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ну как вчера прошло свидание?

– Да не очень. В самый такой момент пошла носом кровь.

– Давление?

– Да нет. Муж из командировки.

* * *

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

– Ложь, угрозы, шантаж.