– Налей мне виски!
– Вообще-то, сейчас восемь утра.
– О'кей, кинь туда хлопьев!
* * *
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
* * *
Механик в автомастерской говорит клиенту:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Вполне возможно, – соглашается тот. – На перекрестке нас трое столкнулось.
* * *
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение.
* * *
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
* * *
По субботам и воскресеньям у многих жен отдых all inclusive: у них все включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
* * *
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
* * *
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит ядерный реактор.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ну как вчера прошло свидание?
– Да не очень. В самый такой момент пошла носом кровь.
– Давление?
– Да нет. Муж из командировки.
* * *
– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
– Ложь, угрозы, шантаж.
