Анекдоты

Держу себя в форме… В форме шара.

* * *

- Дорогая, кажется, я заболел.

- Выпей отравы, тварь!

- Что?!

- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

* * *

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыплют не песок, а щебень!

* * *

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

* * *

- Ну как вы там с Катей?

- Да расстались мы.

- Сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

* * *

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить что.

* * *

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

* * *

- Папа, а откуда в магазинах черная икра? Ведь ловля осетровых запрещена.

- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

* * *

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

* * *

- Какой у тебя IQ?

- Я его удалила, это прошлый век!

* * *

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!

- Вот просто так?

- Ну пьяная заснула на часок там, и что?!

* * *

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».

* * *

Спонсор прогноза погоды - кофе Jacobs! Кофе Jacobs: наша гуща - самая правдивая!

* * *

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

* * *

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу.

* * *

Когда тебе очень грустно, знай, где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.

* * *

У мужика должно быть три женщины: основная, запасная и аварийная.