Анекдоты

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

* * *

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и молчание.

* * *

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души.

Ну а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!

* * *

Сделала генеральную уборку в своей сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

* * *

Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у нас, женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет...

* * *

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

* * *

Только наши люди способны искать за границей пяти-звездочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

* * *

Встречаются два друга, один спрашивает другого:

- Я слышал, ты женился?

- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.

- А теперь как?

- А теперь снова начинает нравиться!

* * *

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

- Гриша, поцелуй тетю.

- Нет, мама.

- Гриша, я что тебе сказала?

- Мама, я сказал нет!

- Ну-ка давай не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

* * *

Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто граммов водки для храбрости.

Выпил и кричит:

- Еще!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.

* * *

Одесская семья:

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?

* * *

- Как ругаются черти?

- Тысяча Боярских!

* * *

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

* * *

Героизм - следствие чьей-то некомпетентности...

* * *

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но в конце концов разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.