Анекдоты

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

* * *

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

* * *

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

* * *

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: «Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента».

Ответ парня под фото: «Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить».

* * *

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску.

- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

* * *

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

* * *

Муж смотрит видео:

- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!

Жена:

- Что смотришь?

- Нашу свадьбу.

* * *

Муж, ругаясь с женой:

- Да ни фига, не такой уж я был и пьяный!

- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: «Я Гарри Поттер»?

* * *

Посетитель кафе:

- В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещенный». Это что-то экзотическое?

- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

* * *

Жена приходит с полной сумкойдомой:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот…