Анекдоты

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18.00, а он мне: «Будет день - будет пища».

* * *

- Милый, у меня к тебе две новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою BMW...

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

* * *

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.

- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь.

* * *

В какую страну ты ни приехал бы отдыхать, сувениры там все равно будут из Китая.

* * *

Зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом фотограф и обезьянка!

* * *

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

* * *

Только получив платежку из жэка, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

* * *

А на прошлый Новый год к нам через трубу залез Дед Мороз, но неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

* * *

- Ты почему до сих пор не женился?

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приведи похожую на мать.

- Привел, батя начал материться!

* * *

Муж - жене:

- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.

- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

* * *

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.