Анекдоты

Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его.

* * *

- Ненавижу, когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

* * *

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

* * *

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?

- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

* * *

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.

* * *

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

* * *

- Я женщина, а не посудомойка.

- Я мужчина, а не банкомат.

* * *

В отелях немецких, японских, французских «НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.

* * *

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

* * *

Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

* * *

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

* * *

Разговор по телефону:

- Здравствуйте, а Катя дома?

- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

* * *

- У вас есть медицинское образование?

- Да, 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктор Хаус»!

* * *

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»

* * *

Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь.