Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
– У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
– А не проще ли было заплатить штраф?
– Да ты что?! Контролер оказался мужем проводницы.
* * *
Она:
– И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
– Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
* * *
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
* * *
Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
* * *
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел. (Выстрел, труп.)
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.
* * *
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал. То плохо закусывал...
* * *
Еду в маршрутке. Спрашиваю водителя:
– На светофоре можно?
Он в ответ:
– В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
* * *
Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:
– Хочу его вернуть.
– Почему? Быть может, он дырявый? – удивился продавец.
– Нет, он целый.
– Тогда, быть может, цвет его не нравится?
– Нет, цвет нормальный.
– Тогда в чем же дело? – недоумевает продавец.
– Не радует...
