Анекдоты

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

* * *

- Мы в этом году на море поедем?!

- На море поедут твои репетиторы!

* * *

Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

* * *

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

- Вот, уже напечатали.

Абрам берет газету и читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

* * *

SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!».

* * *

На приеме у врача:

- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?

- Водка, голубчик.

- Спасибо, родной.

* * *

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

* * *

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

* * *

Мясокомбинат № 7 сообщает: при производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

* * *

- Замолчи.

- Я ничего не говорю.

- Ты думаешь. Это раздражает.

* * *

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?

- Я переворачиваюсь.

* * *

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.

- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?

- Я же говорю, пока разбираюсь.

* * *

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.