Анекдоты

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?

- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

* * *

Одна женщина жалуется другой:

- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает.

- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

* * *

- У тебя явно завышенная самооценка.

- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

* * *

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни фига не делать!»

* * *

Жена говорит мужу:

- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

* * *

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Youtube.

* * *

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твоей бритвой.

- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

* * *

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето и всю жизнь - счастье.

* * *

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

* * *

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:

- Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

- Обе!

* * *

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

* * *

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

* * *

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили. Скукотища такая небось была.

- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

* * *

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

* * *

С годами косметичка превращается в аптечку.