Анекдоты

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

* * *

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

* * *

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

* * *

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!».

* * *

Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

* * *

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода ...

* * *

Решил любимой приготовить сюрприз - мясо в вине. После второй бутылки задумался: а что я, собственно, делаю на кухне?

* * *

Приготовив на выброс коробки с хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * *

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего …

- Ты же вчера это делала!

- Недоделала ….

* * *

- Милая, ты зачем на бокс записалась?

- Потом узнаешь.

* * *

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

* * *

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.

- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

* * *

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?

- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.