Анекдоты

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

* * *

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет – я адвокат!

* * *

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора.

* * *

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на фиг не нужен…

* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

* * *

Повезет же моему будущему мужу! Жена – и красавица, и умница, любит готовить и стирать и… врет неплохо.

* * *

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не годен?

- Продает его нашему папе.

* * *

Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку поиграть и тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…

* * *

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!»