Анекдоты

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!». Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

* * *

- На диете я, после шести вечера не закусываю!

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

* * *

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...

* * *

- Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!

* * *

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *

Три мужика хвастаются своими женами:

- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!

- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!

- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

* * *

- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?

- А дальше метлу в руки, и ты - ландшафтный дизайнер!

* * *

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит.

- И чем же она занимается?

- Меня ждет.

* * *

- Благодаря Интернету я стал гораздо больше читать. Правда, читаю я теперь всякую фигню!

* * *

- Я на 83273263263230-м месте в списке самых богатых людей мира!

* * *

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник супермаркета.