Анекдоты

Жена ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:

- Папа, правда я теперь на киви похож?

* * *

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!».

* * *

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы: подсчитывают деньги.

* * *

- Куда поступил? На кого ты теперь учишься?

- Экономика и управление транспортом.

- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

* * *

Самое распространенное в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

* * *

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.

* * *

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?

- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.

* * *

Один-единственный раз меня в парикмахерской постригли так, как я попросил, - налысо.

* * *

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

* * *

- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...

- Ну если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

* * *

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.