Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в Украине.
* * *
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
* * *
– Серега, ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На ключ?
– Да, на ключ.
– На два оборота?
– Да, на два.
– Так, парни, Сереге больше не наливать. Мы же в палатке!
* * *
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».
* * *
Заходит в ванную женщина, с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхает:
– Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
– Зина, если я побегу, то уже не вернусь.
* * *
Меня всегда удивляет фраза: «Присядь, в ногах правды нет!» Можно подумать, что в пятой точке вся правда собралась.
* * *
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось, это был я. Мою девушку зовут Лена.
* * *
– Только что заметил, что кто-то стырил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
– Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.
* * *
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю – в активном поиске.
* * *
– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!
* * *
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
* * *
– Ты теплые вещи взяла?
– Да. Семь бутылок.
* * *
Говорят, смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!
* * *
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно, особенно если он высоко поднят.
* * *
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
– Исполню любое твое желание, только отпусти.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
