Анекдоты

- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил как мог народному хозяйству...

* * *

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

* * *

Переписка на сайте знакомств:

- Вот вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.

- А я как раз почаще и захожу на вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках!

* * *

Классно было в декрете! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

* * *

Частенько так бывает: сидишь-сидишь в Интернете ночью - и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на фига?

* * *

- Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

* * *

Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках», поставила ему «Класс!» сковородкой по голове!

* * *

- Дорогая, я ухожу от тебя.

- Почему?

- Нашел подешевле.

* * *

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

* * *

- В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

* * *

- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!

* * *

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

* * *

- Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

- Хм, а ведь больше-то и некому...

* * *

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, перед заездом в гараж, как собака, обес­смертит имя свое в веках!

* * *

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

* * *

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

* * *

Продам автомобиль «Москвич-412» или поменяю на Nokia-3310...

* * *

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

* * *

Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун!».

* * *

Там, где в иномарках красуется слоган Airbag, владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».