Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

– С мясом.

– Я как знала… купила чипсы с беконом.

* * *

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

* * *

– Ой, мужики, как шея болит!

– ?

– Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».

– А шея-то твоя тут при чем?

– Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

* * *

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

* * *

– Моя жена за год поправилась на 80 килограммов.

– Выгони ее на фиг.

– Поздно, она уже во входную дверь не пролезает.

* * *

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура!

* * *

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

* * *

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните – ну и хрен с ними, они же нереальные.

* * *

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

* * *

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

* * *

– Возьмите меня диктором на телевидение.

– Ну ты же страшная.

– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 * * *

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену – и распсиховалась.

* * *

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

* * *

Звонок в 3 часа ночи:

– Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

* * *

– Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

– И ты поблагодарил?

– Нет, я наступил ей на другую ногу!