Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой зародилась именно в детстве – на парадах.

* * *

Объявление.

Помогу советами, недорого. Оптом – скидки. Гарантия три месяца, в течение этого срока неудачный совет обменяю на другой.

* * *

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе. Жена обиженно:

– Да кому я нужна, старая, толстая кошелка?!

– Ты не видела мой старый, толстый кошелек?

* * *

Домашний кот рассуждает:

– Где я им только луж не наделал – все не так. Им, похоже, не угодить!

* * *

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут, до того как нужно выходить из дома.

* * *

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду, прожив месяц на детское пособие... Только тогда пенсионерка отпустила Золотую рыбку!

* * *

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

* * *

Спрашивают моряка:

– Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?

– Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «мама!». Я чуть не прыгнул за борт.

* * *

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина подстриг ногти на ногах – все, готов!

* * *

– Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?

Молчание...

«Обиделась!» – решил муж. Вечером перед сном, он спросил:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, все еще считаю.

* * *

Гаишник – водителю:

– Дуй в трубку!

– Не буду!

– Дуй, тебе говорят!

– Не буду я дуть!

– Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка!

* * *

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

* * *

Вышла я на кухню, вижу: моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет двадцать выдержим!»

* * *

– Когда я последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.