Анекдоты

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой зародилась именно в детстве - на парадах.

* * *

Объявление.

Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течение этого срока неудачный совет обменяю на другой.

* * *

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе. Жена обиженно:

- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка?!

- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?

* * *

Домашний кот рассуждает:

- Где я им только луж не наделал - все не так. Им, похоже, не угодить!

* * *

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут, до того как нужно выходить из дома.

* * *

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду, прожив месяц на детское пособие... Только тогда пенсионерка отпустила Золотую рыбку!

* * *

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

* * *

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?

- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «мама!». Я чуть не прыгнул за борт.

* * *

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина подстриг ногти на ногах - все, готов!

* * *

- Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?

Молчание...

«Обиделась!» - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:

- Ты все еще сердишься?

- Нет, все еще считаю.

* * *

Гаишник - водителю:

- Дуй в трубку!

- Не буду!

- Дуй, тебе говорят!

- Не буду я дуть!

- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка!

* * *

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

* * *

Вышла я на кухню, вижу: моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет двадцать выдержим!»

* * *

- Когда я последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.