Анекдоты

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой «Рафаэлло», есть хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, до-ехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

* * *

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

* * *

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

* * *

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

* * *

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово - кремень!

Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

* * *

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

* * *

- Ты сова или жаворонок?

- Судя по режиму жизни, я зомби...

* * *

Из милицейского разбирательства:

- Так зачем вы избили своего мужа?

- Да не била я его… просто пыталась до него достучаться.

* * *

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?

* * *

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать от нас обратно в Германию.

* * *

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее.

* * *

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

* * *

Что лучше, апельсины или мандарины?

- Апельсины.

- Чем?

- Чем мандарины

* * *

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В этот момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро».

* * *

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.