Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой «Рафаэлло», есть хотелось ужасно. Пока ехал – сточил все содержимое коробки, до-ехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

* * *

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

* * *

Одесса. Привоз.

– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

* * *

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина – красивую.

* * *

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово – кремень!

Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

* * *

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

* * *

– Ты сова или жаворонок?

– Судя по режиму жизни, я зомби...

* * *

Из милицейского разбирательства:

– Так зачем вы избили своего мужа?

– Да не била я его… просто пыталась до него достучаться.

* * *

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?

* * *

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать от нас обратно в Германию.

* * *

– Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

– Могут. Но в голове им уютнее.

* * *

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие – печень.

* * *

Что лучше, апельсины или мандарины?

– Апельсины.

– Чем?

– Чем мандарины

* * *

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В этот момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто – доброе утро».

* * *

– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

– Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

– ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

– Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

– Ну шо уставилась? Звони Софочке.