Анекдоты

Медицинское образование имеется?

- У меня ужасный почерк.

- Вы приняты.

* * *

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

* * *

Общественный транспорт утром словно мафия: трудно попасть – еще сложнее из него выйти…

* * *

При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо…

* * *

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

* * *

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

* * *

В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света.

* * *

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

* * *

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

Не, я понимаю, что проспать на работу – это дело святое, но проспать время ухода с работы…

* * *

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата – не позволяет!

* * *

Вот чего точно не хватает в нашем правительстве, так это министерства здравого смысла и логики!

* * *

Хорошо бы как в фильме «Любовь и голуби» – открыл дверь, и ты уже на теплом море…

* * *

Если нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

* * *

Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.