Самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.

* * *

Контролер в электричке:

– Ваш билет, пожалуйста.

– Вот.

– А что же у вас билет за 15 августа?

– Ну, так это... Давно еду...

* * *

– Забыл пароль от «ВКонтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения...

* * *

Если отправить семена «Почтой России», то получите куст.

* * *

– Что такое депрессия?

– Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

* * *

Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность...

* * *

– Ну здравствуй, Боря!

– Вообще-то я Наталья.

–А у моего мужа в телефоне ты Боря!

* * *

– Жизнь как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и... вдоль, вдоль, вдоль...

* * *

– Ваша фамилия?

– Ишаков...

– Да, не очень-то повезло вам с фамилией... Инициалы?

– И. А.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Марина, мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят, что нет женской дружбы!

– Да, Светка! Мы настоящие подруги!

– Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!

– А любовника?!

– Ты че, стерва, офигела?!

* * *

– Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

* * *

– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, я руку сломал!

– Какую?

– Тещину.

– Уже выезжаем. Пока ломайте вторую!