Анекдоты

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.

* * *

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

* * *

Махнуть на курорт проще всего рукой.

* * *

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

* * *

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали», - предположила дочь.

* * *

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: «Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!»

* * *

Покупатель:

- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что, резиновые?

- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю: носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

* * *

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: зачем тебе косметика, когда я пьяный?

* * *

В IKEA.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...