Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга – на названия каких-нибудь животных.

* * *

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

* * *

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

* * *

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

* * *

Блондинка жалуется подруге:

– Мужчины такие взбалмошные, непостоянные. Сегодня один целует, завтра другой.

* * *

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот до нее вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Нас послали в клинику окна мыть!

* * *

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

* * *

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

* * *

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях – если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

* * *

– Только вот не надо лезть мне в душу!

– Хорошо, я только до груди.

* * *

Какое бы «аристократичное» имя вы ни придумывали своему любимцу, все равно, через какое-то время вы его будете звать «Булька», «Грызля» или «Ссыкун».

* * *

Блондинка жалуется:

– У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?

– Пальцем покажи.

* * *

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

* * *

Быть одиноким в День святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедии.