У знакомых заболел хомяк – лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку – вещь-то хорошая. Но тяжеловата для хомяка.
* * *
Подвыпивший лорд - слуге: «Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!» - «Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр». - «Какое же?» - «Майонез, сэр!»
* * *
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдел:
– Мать, ты чего, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
* * *
Офис. Мужчина пришел устраиваться на работу. Его спрашивают: «Высшее образование есть?» – «Есть, четыре высших...» – «Ого! А где вы раньше работали?» – «В переходе... Дипломы продавал...»
* * *
Жена говорит мужу, валяющемуся с утра на диване: «Не повесишь полку – ночью даже не надейся ни на что!» Муж удивленно поворачивается к жене: «Ты че это сразу с козырей пошла?»
* * *
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто? Господи, да за что?
* * *
– Время не подскажете?
– У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– Hу и где же они?
– Сгорели...
* * *
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
* * *
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
* * *
«Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал». А о чем ты думаешь перед сном?
* * *
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
* * *
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
* * *
Хорошо морякам! У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и поднимают тост «За тех, кто в море!».
* * *
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад!
* * *
На диете лучше всего сидеть прикованным к батарее!
* * *
Жили себе не тужили русские лягушки. И вот на тебе... Депардье.
* * *
Женщины! Романтик – это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
* * *
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»!
* * *
Страшный ураган пронесся над Киевом, сорвал золотую крышу Софийского собора, отнес ее в сторону на 400 метров и распилил…
* * *
Новости науки. Ученые изобрели тончайшие нанообои. Они позволяют одним рулоном оклеить новостройки размером с квартал да еще полрулона зананоначить!
* * *
Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.
* * *
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
* * *
На заводе пистолетов Макарова зарплату решили выдать продукцией. На следующий день пришлось выплатить еще и деньги.
* * *
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
* * *
Мама строго говорит 5-летней Диане:
– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да, – отвечает Диана.
– И что же?
– Конфет меньше становится...
* * *
Папа перед сном говорит 4-летней Мариночке:
– Марина, тебе еще нужно одно важное дело сделать – собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?
– Ой, пап, это же так быстро и легко! Бабушка-а-а!..
* * *
Из всех искусств больше всего поклонников у кулинарного.
* * *
На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.
* * *
Здоровое питание – это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».
