У знакомых заболел хомяк – лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку – вещь-то хорошая. Но тяжеловата для хомяка.

* * *

Подвыпивший лорд - слуге: «Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!» - «Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр». - «Какое же?» - «Майонез, сэр!»

* * *

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдел:

– Мать, ты чего, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

* * *

Офис. Мужчина пришел устраиваться на работу. Его спрашивают: «Высшее образование есть?» – «Есть, четыре высших...» – «Ого! А где вы раньше работали?» – «В переходе... Дипломы продавал...»

* * *

Жена говорит мужу, валяющемуся с утра на диване: «Не повесишь полку – ночью даже не надейся ни на что!» Муж удивленно поворачивается к жене: «Ты че это сразу с козырей пошла?»

* * *

– Меня Люся бросила.

– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

– Еще сто? Господи, да за что?

* * *

– Время не подскажете?

– У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

– Hу и где же они?

– Сгорели...

* * *

 

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

* * *

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

* * *

«Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал». А о чем ты думаешь перед сном?

* * *

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

* * *

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

* * *

Хорошо морякам! У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и поднимают тост «За тех, кто в море!».

* * *

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад!

* * *

На диете лучше всего сидеть прикованным к батарее!

* * *

Жили себе не тужили русские лягушки. И вот на тебе... Депардье.

* * *

Женщины! Романтик – это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

* * *

Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»!

* * *

 

Страшный ураган пронесся над Киевом, сорвал золотую крышу Софийского собора, отнес ее в сторону на 400 метров и распилил…

* * *

Новости науки. Ученые изобрели тончайшие нанообои. Они позволяют одним рулоном оклеить новостройки размером с квартал да еще полрулона зананоначить!

* * *

Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

* * *

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

* * *

На заводе пистолетов Макарова зарплату решили выдать продукцией. На следующий день пришлось выплатить еще и деньги.

* * *

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

* * *

Мама строго говорит 5-летней Диане:

– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?

– Да, – отвечает Диана.

– И что же?

– Конфет меньше становится...

* * *

Папа перед сном говорит 4-летней Мариночке:

– Марина, тебе еще нужно одно важное дело сделать – собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?

– Ой, пап, это же так быстро и легко! Бабушка-а-а!..

* * *

 

Из всех искусств больше всего поклонников у кулинарного.

* * *

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.

* * *

Здоровое питание – это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».