Анекдоты

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

* * *

- Ваше жизненное кредо?

- Не просыпаться до обеда!

- А потом?

- Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь.

* * *

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

* * *

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.

* * *

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

* * *

Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!»?

Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».

* * *

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

* * *

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

* * *

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!

* * *

Даша очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Даша уже ничего не боится.

* * *

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

* * *

На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещен».

* * *

В день рождения первые пять поздравлений получил по СМС от самых близких и дорогих мне людей: от Киевстара, СпортЛайфа, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

* * *

Вовочка поздно вечером приходит домой пьяный:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!

- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

* * *

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра...