Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
* * *
Жена надела обтягивающие брюки и гордо демонстрирует мужу:
– Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
– Название явно не то. Капри все-таки остров, а не материк...
* * *
– Ты мне изменила!
– Это неправда!
– С таксистом!
– А вот это точно не правда!
* * *
Разговаривают две подружки.
– Почему ты не выходишь замуж?
– Я жду мужчину своей мечты.
– А каким он должен быть?
– Таким, который захотел бы на мне жениться.
* * *
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW...
* * *
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
– Вы учитель?! – удивляется продавщица.
– Моя жена – учитель.
* * *
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
* * *
– О боже, что это на тебе?
– Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
– Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
* * *
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
* * *
– А муза у вас есть?
– Муза у меня нет. Вот такая зизнь!
