Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»

Ну спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

* * *

Жена надела обтягивающие брюки и гордо демонстрирует мужу:

– Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?

– Название явно не то. Капри все-таки остров, а не материк...

* * *

– Ты мне изменила!

– Это неправда!

– С таксистом!

– А вот это точно не правда!

* * *

Разговаривают две подружки.

– Почему ты не выходишь замуж?

– Я жду мужчину своей мечты.

– А каким он должен быть?

– Таким, который захотел бы на мне жениться.

* * *

В суде:

– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, обещали BMW...

* * *

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

– Вы учитель?! – удивляется продавщица.

– Моя жена – учитель.

* * *

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь...

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

* * *

– О боже, что это на тебе?

– Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

* * *

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

– Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

* * *

Стоматолог:

– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

* * *

– А муза у вас есть?

– Муза у меня нет. Вот такая зизнь!