Анекдоты

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию, и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов – налоги, остальное – на погашение кредитов…

* * *

Самая популярная фраза в детстве: «Мама, я уже!..»

* * *

У консультантов Аvоn в паспорте есть пахнущая страница.

* * *

- Слышь, Вась! Странно, но в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща – зять»…

- Какие шутки? Всей семьей выживаем на пенсию тещи…

* * *

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

* * *

– Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

* * *

- Если в водоеме есть раки, значит, вода чистая!

- А если раки больше метра?

* * *

– Пробовал на одной руке отжиматься?

- Ага.

- Спина не хрустела?

- Нет, нос болел.

* * *

Ревнивая жена, каждый день отыскивая волосы на одежде у мужа , жутко скандалит. Мужу это надоело, и он пришел домой, предварительно хорошенько почистив одежду. Жена, не найдя на одежде ни единого волоска, язвительно говорит мужу :

- Ну что, гулена, с бритоголовой познакомился?!

* * *

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что нефигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:

- И куда это ты на ночь глядя поехала?

* * *

Дамы и господа! После окончания Масленицы спортзал ждет вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

* * *

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:

- Привет, рогатый, позови жену.

Он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее…

На следующий день опять звонок:

- Привет, рогатый, да ты еще и ябеда.

* * *

Баба Катя поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

* * *

Мастер паркура – это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.

* * *

- Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

* * *

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Пес из будки:

- Рррррр, гав-гав-гав!

Мужик:

- Дорогая, ну не сердись…

Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:

- Ну вот, еще и теща приехала…

* * *

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

* * *

Блюда, которые готовлю я, буквально тают во рту. Только почему-то муж просит, чтобы я их сначала размораживала.

* * *

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я 10 лет откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

* * *

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза…

* * *

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом.

* * *

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.