01:38, 15 марта 2013 года

Анекдоты

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

* * *

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

* * *

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то нам, в Челябинск.

* * *

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

Если меня мама учила быть милой, нежной и культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

* * *

- А жених твой, похоже, страшный скряга!

- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8 Марта позвал!

- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите конфетку, съешьте ее пополам!

* * *

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные штаны?!

* * *

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя.

* * *

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

- Загрузите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

* * *

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

* * *

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.

Лучшая мама - сначала выключит миксер.

* * *

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня.

2. Подожгите избу.