Анекдоты

- У соседей родился сын, и теперь в моей квартире своя Стена плача...

* * *

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается, как нас защитить!

- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...

* * *

- Мужчина, голым в банк нельзя.

- Я только взнос за ипотеку заплатить!

* * *

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

- Бесплатная работа.

* * *

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну - и понеслась душа в рай...

* * *

Пельмени, пререкрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

* * *

Бабушка рассказывает внуку про Рассеянного с улицы Бассейной:

- Вместо шляпы на ходу он купил сковороду! Вместо валенок перчатки он купил себе на пятки!

Внук:

- Это мама отправила папу без списка в магазин!

* * *

Переписка на сайте знакомств. Парень спрашивает девушку: «А какой у тебя рост?» - «Сто сорок пять», - отвечает та. «О, ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?» - «А вешу еще меньше - сто двадцать».

* * *

Мужик приходит в компанию, которая делает кошачий корм, и спрашивает:

- Скажите, а нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Мурка ест рагу из кролика, а я - пустые макароны.

* * *

Гаишник проверил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

* * *

Девушка - парню:

- Скажи мне три слова, и я останусь.

- Аккордеон, ананас, акваланг.

* * *

Два парня встречаются, один говорит:

- Мне цыганка сейчас такую нагадала! Красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.