Анекдоты

Странные все-таки эти феминистки: вместо того чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю.

* * *

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

* * *

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

* * *

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

- Он сам ее не взял!

* * *

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

* * *

- Люся, а может, елка сама уйдет?

* * *

В частной клинике:

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

- Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…

- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

* * *

Из объяснительной в ГАИ: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение».

* * *

- Мы вас на ковер - что делали?

- Вы - вызывали...

- А вы что наделали?

* * *

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

* * *

Жена вопит:

- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!

Он в ответ меланхолично:

- Оля, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

* * *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья. Смотрит в зеркало и говорит:

- Все, трындец, на работу идти некому...

* * *

Встречаются две одесситки.

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- А что, ты знаешь другой способ?

* * *

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.