Анекдоты

* * *

Нормальные люди спокойно лягут и уснут. А я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

* * *

- Расскажи, как в Египет съездил.

- Да как обычно: «Борисполь», регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

* * *

Разговаривают три подруги:

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.

- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.

- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

* * *

Диалог в офисе. Пятница, 16.00.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

* * *

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!

* * *

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее, почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

* * *

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.

- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

* * *

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

* * *

—Любимая, ты где ?

— Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю, куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор…

— Не включу! Я с ним поругалась!

* * *

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!».

* * *

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

* * * 

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

* * *

Вот мой кот, прямо настоящий «свидомый» украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе в моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

* * *

- Светочка, ты скоро в декрет, да?

- Нет, Люба, с чего ты взяла?

- Ну видно же! Ха! Еще скажи, что у тебя и друга нет.

- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

* * *

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.