– А на закусон что взял?

– Красной рыбы.

– Ого! Шикуем?

– Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

 * * *

Чтобы похудеть, мало ужинать до 18 вечера, нужно еще и не жрать после 22!

* * *

– Ты ничего не хочешь мне сказать?

– Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.

– И больше ничего?

– Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель!

* * *

– У нас с мужем завтра День примирения и согласия: идем в магазин – я примеряю, он соглашается!

* * *

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:

– Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.

– Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

* * *

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м «Б» классе».

* * *

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

– А у нее есть такое зелье?!

– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь!

* * *

– Другие дети в магазинах клянчат: «Купи мультфильм», а моя правильная – бежит с диском и вопросом: «Папа, скачаешь мне этот мультик?»

* * *

Страх – это когда трамвай, зацепивший «Порш Кайен», бесследно скрывается во дворах.

* * *

Смотрю на себя в зеркало: за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да еще и столько!

* * *

Воровать в России надо по-крупному, а то за мелочь не откупишься...

* * *

Женская примета. Увидеть своего с другой – сперва к истерике, потом к обновке.

* * *

– Иван, что делаешь?

– Есть готовлю...

– А что готовишь?

– Когда начинал, вроде был суп...