Анекдоты
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»
* * *
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена еще и умна.
* * *
Один мужик построил себе дачу с кирпичным забором и повесил табличку с надписью «Осторожно, злая собака!»
Кто-то из местных шутников прочитал надпись и подписал от себя фломастером: «Злая, но без зубов».
Мужик не растерялся и тоже приписал: «Зато засасывает насмерть!»
* * *
Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?..
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были все это время...
* * *
Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
* * *
Без легких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.
* * *
- Почему Великая Стена входит в семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
* * *
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
* * *
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
* * *
- Ты чего такой нервный? Орешь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
* * *
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
* * *
Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.
* * *
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
* * *
Убирать в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада.
* * *
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», пишите «тут».
* * *
Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки, и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.