Анекдоты

* * *

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

* * *

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

* * *

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

* * *

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.

* * *

В Одессе:

- Сема, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!

- Так ведь и дома можно целоваться.

- Не-а, дома нельзя, дома жена!..

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор сельхозпредприятия. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия..

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, отвечает секретарь. - Это ваши тещи приехали!

* * *

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

* * *

Пришло sms от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»

Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

* * *

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну что же вы молчите? Внук интересуется!

* * *

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

* * *

Полезный совет: прежде чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

* * *

Бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

* * *

Часто мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и - самое главное - верную и бескорыстную...

Возникает один вопрос: вы-то ей зачем?

* * *

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!

* * *

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях!

* * *

А вам не кажется, что постепенно смысл всей мировой экономики стал сводиться к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои?

* * *

У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

* * *

- Вчера утром на улице было минус сорок! С утра у меня заложило нос. Сегодня на улице минус сорок два. Проснулся - у меня заложило ухо. Похоже, моя голова утепляется, заделывая дырки!

* * *

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!