Анекдоты

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:

- Хоpошо, хоpошо…

- Доктоp, а что хоpошего-то?!

- Хоpошо, что у меня такого нет.

* * *

Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

* * *

Я всегда встаю на весы с котом на руках. Независимо от результата кот – «прожорливая скотина», а я – «молодец!»

* * *

Каждый настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 100 домов, посадить 1000 деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься!

* * *

Блондинка – Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко, а на какой этаж?

* * *

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!

* * *

- Ты не прав!

- Почему?

- Над этим я еще не подумала.

* * *

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- И это его остановило?!

- Монтажная пена кого угодно остановит!

* * *

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

* * *

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…

* * *

Включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.

* * *

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

* * *

В крупную фирму врываются бандиты в масках:

- Всем лежать! Это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

- Фу, я думала, налоговая инспекция!

* * *

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот.

Все смеются, только один сотрудник молчит.

Сосед толкает его в бок и спрашивает:

- А ты чего?

- А чо надрываться, я все равно завтра увольняюсь.

* * *

Встречаются два пенсионера:

- Как живешь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю…

* * *

Приходит мужик к любовнице. Она суетится, накрывает на стол, а его просит:

- Ты пока сходи на кухню, возьми брусок на холодильнике и поточи ножи.

Точит он ножи и думает: «Странно! Дома я ножи никогда не точу, а они почему-то всегда острые»

* * *

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Мимо проходит русский турист и говорит:

- Ну что, братан, не заводится?

* * *

Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики «разбегаются» в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

* * *

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».

* * *

- Папа, а кто такие коррупционеры?

- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.

- А с ними кто-нибудь борется?

- Борется! Те, которым всего этого не достается!

* * *

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!».