Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

* * *

– У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот – нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой, и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.

– Это они дружат по переписке.

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Милый, мне так скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

* * *

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться «ВКонтакте» и ныть по поводу того, что лето закончилось.

* * *

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я агент!

– КГБ?

– Нет, «Орифлейм», по продажам!

* * *

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

* * *

– А кто ты по знаку зодиака?

– Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...

– Козел, что ли?

* * *

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

* * *

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

* * *

– Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее делать?

– А что за фотки-то?

– Да с концерта Тимати.

– На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай – сразу будет следующая фотка появляться.

– Спасибо!

* * *

– А давай подарим ему зажигалку!

– Он не курит.

– Тогда – оранжевый пиджак в ананасы, зеленые штаны и...

– И ты не кури!

* * *

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

* * *

Разговаривают две знакомые.

– А ты бегаешь по утрам?

– Да, и в основном с криком: «Блин! Опять проспала!»

* * *

Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

* * *

– А какое у тебя коронное блюдо?

– Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

– Представь, что ты на необитаемом острове и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И что бы ты делала?

– Орала бы.

– Ну а потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров необитаемый...

– Как будто это мешает орать!

* * *

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года два стоит, никак родить не может...

* * *

– Милая, ты пьяная?

– Не-а, я трезвая!

– Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

* * *

– Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем.

– В левой?

– Думай, Ира, думай!