Жена – мужу:
– Сема, что там такое грохнуло на кухне?
– Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
* * *
Учительница по музыке говорит Вовочке:
– Надо больше репетировать!
– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.
– Новогодние скидки закончились.
* * *
– А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?
* * *
–Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
* * *
Один попрошайка в подземном переходе подходит к другому: «Слушай, посмотри, чтобы мое место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю, как там мой «мерс» на парковке».
* * *
– Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора... Протягиваешь им бумагу со словами: «Прочитайте внимательно и распишитесь вот тут и тут».
* * *
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
– Тебе уже нравится, как я выгляжу?
– Ну да, конечно!
– А на кого я теперь похожа?
– Ты выглядишь просто прекрасно, как... оголодавший хомячок-крепыш...
* * *
В России есть пять видов мужей:
– красивый и богатый;
– зато богатый;
– зато красивый;
– зато не пьет;
– остальные...
* * *
– Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
* * *
– Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?
* * *
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
* * *
– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.
– Сваровски!
– Да уж догадываюсь, что не купил...
