Жена – мужу:

– Сема, что там такое грохнуло на кухне?

– Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

– И что там в будущем?

– Мы покупаем новую сахарницу.

* * *

Учительница по музыке говорит Вовочке:

– Надо больше репетировать!

– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.

– Новогодние скидки закончились.

* * *

– А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

* * *

–Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

* * *

Один попрошайка в подземном переходе подходит к другому: «Слушай, посмотри, чтобы мое место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю, как там мой «мерс» на парковке».

* * *

– Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора... Протягиваешь им бумагу со словами: «Прочитайте внимательно и распишитесь вот тут и тут».

* * *

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:

– Тебе уже нравится, как я выгляжу?

– Ну да, конечно!

– А на кого я теперь похожа?

– Ты выглядишь просто прекрасно, как... оголодавший хомячок-крепыш...

* * *

В России есть пять видов мужей:

– красивый и богатый;

– зато богатый;

– зато красивый;

– зато не пьет;

– остальные...

* * *

– Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

* * *

– Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

* * *

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

* * *

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.

– Сваровски!

– Да уж догадываюсь, что не купил...