Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
– Не ходите, это засада – их там двое!
* * *
Жизнь на Земле – дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
* * *
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?
* * *
Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки лет под 80 – одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
– Мы только что свернули с трассы номер 270.
* * *
Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
* * *
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
* * *
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
* * *
– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
– У меня не таких денег. Можно подешевле?
– Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
– Доктор, а можно еще дешевле?
– Мадам, дешевле – только вуаль!
