Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:

– Не ходите, это засада – их там двое!

* * *

Жизнь на Земле – дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

* * *

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А зачем я буду чужой автомат чистить?

* * *

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки лет под 80 – одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

– Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

Отец спрашивает маленькую дочку:

– Ты почему такая грустная?

– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

* * *

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

* * *

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

* * *

– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.

– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.

– У меня не таких денег. Можно подешевле?

– Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.

– Доктор, а можно еще дешевле?

– Мадам, дешевле – только вуаль!