Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину – и сразу идет дождь, если взять с собой зонт – дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть; если купить осенью лыжи – зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю – хрен дождешься мороза, будет тепло.
* * *
Объяснительная из вытрезвителя: «Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили...»
* * *
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
– Зараза!!!
Жена обиженно:
– Я не зараза...
– Я не тебе.
– Ты никогда обо мне не думаешь!
* * *
Если вас с утра на работе встречают веселым свистом и бурными аплодисментами, значит, вчерашний корпоратив удался!
* * *
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Сразу вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.
* * *
Врач:
– Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
– Не могу!
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
* * *
Двое пьяных мужиков читают газету. Один:
– П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (Ик) Тебе сколько лет?
– Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
– Во-о. А если б не пил – было бы шестьдесят!
* * *
Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.
* * *
Почему водку принято пить с другом, а вино с сыром?
* * *
– Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!
