Анекдоты

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину - и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

* * *

Объяснительная из вытрезвителя: «Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили...»

* * *

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Зараза!!!

Жена обиженно:

- Я не зараза...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!

* * *

Если вас с утра на работе встречают веселым свистом и бурными аплодисментами, значит, вчерашний корпоратив удался!

* * *

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Сразу вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

* * *

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу!

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

* * *

Двое пьяных мужиков читают газету. Один:

- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (Ик) Тебе сколько лет?

- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!

- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

* * *

Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

* * *

Почему водку принято пить с другом, а вино с сыром?

* * *

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!