Анекдоты

Мужик – это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!»

* * *

- Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.

- А, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?

* * *

В прошлый Новый год я отказалась от оливье. В этом откажусь от мандаринок. Ну, надо же мне найти причину, ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ПЛОХО 1 января!

* * *

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

* * *

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

* * *

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли, кто знает, что он за человек.

* * *

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему «чуть»?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась.

* * *

Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!

* * *

В отсутствие солнца приходится сиять самостоятельно.

* * *

Навигатор в автомобиле: «Через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»

* * *

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

* * *

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «по фиг!», а с утра не менее потрясающее «на фиг?».

* * *

Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

* * *

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

* * *

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

* * *

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

* * *

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.

* * *

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то на работу опоздаешь.

* * *

Как говорила моя бабушка, «лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

* * *

У консультантов АVОN в паспорте есть пахнущая страница.

* * *

Олигархи в ужасе – они уже не могут прожить на проценты от процентов.