* * *

Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.

* * *

Апофеоз мужской лени – есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

* * *

– Алло! Простите, а Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

* * *

Студент нашел старую лампу, потер ее – и появился джинн.

– Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?

– Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!

– Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?

– Деньгами, блин, нужно было брать...

* * *

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:

– Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!

* * *

– А я кролика купила.

– В память о наших отношениях?

– Нет. Он только спит, жрет и ходит в туалет. Хотя, да…

* * *

Программист рассказывает сыну сказку на ночь:

– И стал он тогда КЛИКАТЬ на золотую рыбку...

– Пап, а почему на рыбку?

– Потому-что мышек, сына, тады не было!

* * *

Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Наташа, детей – Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?».

* * * 

Платон определил когда-то человека как существо двуногое и непернатое. Однажды, чтоб показать, как несовершенны определения Платона, принес Диоген ощипанного петуха и сказал: «Вот человек Платона...».

* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

– Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

* * *

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец (с ужасом смотря на него):

– Я тоже…

* * *

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!», – голосом Баскова.