Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

* * *

Если я решил ничего не делать, меня уже не остановить!

* * *

У меня увели мужа. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: господи, хоть бы не вернули!

* * *

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Было приглашено 4000 Гигабайт гостей.

* * *

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

– Что-то у меня бритва не бреет!

Жена:

– Странно, а линолеум она резала хорошо.

* * *

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

* * *

Одесский дворик.

– Семочка, иди кушать!

– Я уже покушал у Павлика!

– Ой! Это не сын, а золото!

* * *

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и недорогой.

* * *

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.

– А может, обойдется?

– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

* * *

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

* * *

– Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону.

– Уши оборвала?

– Нет, сахару в карбюратор насыпала.

* * *

Боярский, собравшись на рыбалку, накопал тысячу червей.

* * *

Вскрытие – самая точная область нашей медицины.

* * *

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

– Сереж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

– А что я? Вызови милицию.

* * *

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!