* * *

Подвыпивший лорд слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

* * *

Жена надела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так ничего!

* * *

Судья спрашивает подсудимого:

– У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

– Дайте время подумать...

– Семь лет хватит?

* * *

2015 год. Урок русского языка.

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

* * *

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном:

– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

– Ну, плохие погодные условия.

– А еще что-нибудь?

– Ну, забыли посадить.

* * *

Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:

– Спасайся кто может! Все – за борт!

– А кто плавать не умеет?

– Ну, иди сюда. Порули!

* * *

Замкнутый круг: «Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься».

* * *

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз что ли?

* * *

Парень разговаривает с друзьями:

– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.